Жизнь-это инфекция,которая передается половым путем и в 100% случаев заканчивается летальным исходом.
**Друзья помогают нам жить и мешают работать.
**Открываю я тумбочку, а на меня бардак смотрит…
**Если я не буду пить молоко, то на меня коровы обидятся…
**Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше — тебя или жизнь? Я отвечу — машину. И ты уйдешь, так и не узнав, что я еще люблю шоколад с орехами и фисташки
~Самая идеальная пара — Адам и Ева, так как она не рассказывала ему о своих бывших, а он не говорил, как вкусно готовит его мама
**Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
**Я тоже против зарплаты в конвертах, пусть дают в мешках.
**Я думаю, у тех, кто выходит бегать, очень неудобный диван.
**хотел бы я выглядеть так, как меня описывала
продавщица с вещевого рынка, когда примеряешь штаны стоя на картонке.
*Вообще-то результат можно назвать позорным провалом, но я предпочитаю термин "наработка опыта
**А что если Бог - женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.
**Самый умный обычно смеется в полном одиночестве.
**Технически ваш будильник - это та самая песня в начале каждой серии...
**Я уже целые сутки ничего не спал
**Хочу настолько удалённую работу, чтобы вообще в глаза не видеть
**Приходит время, когда каждый мужчина становится соседом с перфоратором.
**Громко пукнул в автобусе и ко мне сразу повернулись четыре человека...Почуствовал себя участником "Шоу Голос"...
**Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
**Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня.
**Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться три раза.
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
Одна голова – хорошо, а две – уже некрасиво.
Деньги – зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает
Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?
Что бы такого ещё съесть, чтоб похудеть?..
Каждый человек по-своему прав, а по-моему – нет.
Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.
Готов постоять за других? Ездей в автобусе.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам.
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
Любви все плоскости покорны
Глаза боятся, а руки крюки
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен.
Аладдин не смог разблокировать SIM-SIM, забыв PIN-PIN!
Скромность красит человека в серенький цвет.
Как всякий мужчина – я ношу при себе орудие насилия.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер
Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее…
Очень интеллигентный человек, попав молотком по пальцам, умер от нахлынувших эмоций.
Вeздe нужнa cнopoвкa, cмeкaлкa, мoнтиpoвкa
Кoгдa мужчинa ocтaeтcя дoмa oдин, eгo xoлoдильник нaбиpaeт дo 300 пpocмoтpoв зa вeчep.
